Topic blagues

Allez je lance un topic blagues..pour detendre un peu l'amto
je commence...A vous la suite

_______________________________________________

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de
prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va
voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la
hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se
verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir
plus détendu.


Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée


"Mon Fils,


La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.


1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se

trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"

13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.


Sincèrement l'Archevêque.


PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."...

C'est rigolo effectivement... J'ai lu ça ce matin avant d'aller au boulot (oui oui il y en a qui bossent aujourd'hui...), ca m'a mis de bien bonne humeur :p

Si tu en as d'autre, hésite pas

Génial...

Allez une autre puisque vous etes sages : (mais je suppose que la plupart connait deja )



Voila c'est un couple et la femme est enceinte de triplés , le mari
est chasseur et un soir en nettoyant son fusil de chasse,une fausse
manoeuvre et le coup part , la femme est toucher au ventre donc le mari
emmene ça femme au urgence.

elle passe un moment au examen medical mais tout va bien les bebe
n'ont pas ete toucher et elle va s'en remettre. quelque mois plus tard
les bebe naisse normalement et sont de beau garçon parfaitement reussi.


12 ans plus tard

un des trois enfant vient voir ça mere et lui dit

- maman je viens d'aller faire pipi et ploc un plomb est tombé qu'est ce qui m'arrive?

alors la mere lui raconte l'histoire de ce qui c'est passer lorsqu'elle etait enceint de lui et ces freres

2 semaine ce passe et un deuxieme garçon vient voir ça mere et lui dit

-maman je viens d'aller faire pipi et ploc un plomb est tomber

alors la mere lui raconte la meme histoire qu'a son frere

deux semaine plus tard le troisieme viens voir sa mere et dit

-maman...

la mere l'interompe et lui dit

-je sais tu es aller faire pipi et ploc un plomb est tombé dans les toilettes

le fils lui répond

- non, non, je me suis branler et j'ai tuer le chien

J'aime beaucoup celle de l'église ^^. Je permet d'y apporter ma contribution:

Citation :

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture....

Et en plus gentillet :

Citation :

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager
plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement.

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
la
maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
sortons
ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube
en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
en est fier !

Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper
le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était bien d'elle.

Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

get one too (toxx pas le droit de répondre)

Donc c'est trois nains qui vont à la mine
ils passent par la forêt, parce que c'est plus court.
Le premier prend une pioche...
le second prend une pelle...
que prend le troisieme?

il prend sa bite et son couteau....


ou sinon le troisième il prend blanche neige....




bon c'est pas çà!!!

pas drole...bon m'en doutais un peu mais bon on peut toujours essayer....

Bon je vais dire une hache meme si c'est le piege !

nan mais kiss a donné la réponse, ça aurait été très long...

Kiss trop intelligente ! tu oublies que tu es blonde !

Gaston a très, très mal à la tête, quand il se lève le matin il a mal à la tête,
dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête, toute la matinée il a mal à la tête.
Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête, l'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête, il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit le laisse éveillé par son mal à la tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Gaston prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme de l'art passe la tête de Gaston au scanner et rend son verdict :
" Gaston, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal, en fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos, les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !"
" Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? "
Le médecin lui répond : "Seulement deux choses Gaston, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !"
Quelques instants de réflexion suffisent à Gaston pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
"On coupe, Docteur !"
Trois jours suffisent pour que Gaston, remis des suites de l'opération, quitte la clinique, un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! et pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
"Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure."
"Mais parfaitement monsieur je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement."
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Gaston enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
"Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ? "
"Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans."
Emballé, Gaston décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
"Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42."
Notre Gaston corrige le tailleur : " Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40"
Le tailleur insiste : "Croyez-en le coup d'œil du pro. En caleçon vous faites du 42"
Gaston insiste encore : "Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans."
Et le tailleur qui reste un commerçant : "C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête.."

Trop fort.......une autre une autre

hihihi sympas les blagues ^^ .......... quelques petites pensées ...

Un chien , un chat , c'est un coeur avec du poil autour … [Bardot]

C'est aux toilettes que j'ai composé mes meilleures chansons [Mc Cartney]

Face à un problème, il n'y a pas 36 solutions : il faut lui trouver une solution [ Edith Cresson]

Le bicentenaire, ça ne se fête pas tous les ans, ça se fête tous les cent ans [François Mitterrand]

Est-ce que le sexe est sale ? Seulement quand il est bien fait [Woody Allen]

Au paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort [Pierre Desproges]

Il y a deux choses d'infini au monde : l'univers et la bétise humaine....mais pour l'univers j'en suis pas très sûr [Albert Einstein]

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires [Pierre Desproges]

Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme [Woody Allen]

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables. [Verlaine]
Je me suis souvent demandé ce qui peut bien différencier une bonne grippe d’une mauvaise. [Pierre Dac]

Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail [Les Nuls]

Nous autres communistes, nous n'avons pas changé. Nous ne changerons pas. Nous sommes pour le changement.
(Georges Marchais, en 1981 au lendemain de la victoire de François Mitterrand)

Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, qu'un jour où il fait beau [Pierre Dac]

Personnellement je pense qu'un quinquennat de 7 ans c'est trop long. [J. Chirac]

Dieu a partagé: il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres. [Coluche]

pi pour fêter mon entré parmis les Eden je vous offre des perles du bac ......... no comment !!

les lycéens ......

- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées...
- Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
- L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
- La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones..
- Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
- Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
- Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
- Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
- Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
- Les chinois comptent avec leurs boules
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
- L'alcool permet de rendre l'eau potable
- Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
- Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
- On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
- Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
- Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps
- Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
- Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
- Passé simple du verbe faire
Je fus
Tu fussses
Il fut
Nous fumons
Vous fumez
Ils futent
- La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
- Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
- George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
- Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
- Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
- De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
- La lecture permet à l'homme de devenir myope...
- Les latins parlaient le grec ancien.
- Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
- La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
- Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
- Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
- Molière est mort sur la seine.
- Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir
- La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
- Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux,Affrique.
- Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
- La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
- Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
- Napoléon est le neveu de son grand-père.
- Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
- Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.
- Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
- La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
- Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
- A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue.
- Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
- Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
- Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..
- La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.
- La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
- C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.
- François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
- L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse

j'adore!! vive les perles de nos jeunes etudiants